Kako rešiti zakon in rešiti družino - posvet z družinskim psihologom

2024 Avtor: Priscilla Miln | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-02-18 10:26

Na žalost vprašanje, kako rešiti zakon, skrbi vse več družin. Konfliktne situacije, kontroverzni trenutki, nerazumevanje in nepripravljenost na kompromis stopnjevajo situacijo v kateri koli družini in ni presenetljivo, da se par na neki točki približa robu, ko začneta govoriti o ločitvi.

Kaj pomeni "rešiti zakon"?

Za večino parov, ki se znajdejo na tej ravni razmerja, ko je zakon na robu razpada, bo to vprašanje zagotovo povzročilo zmedo. Po njihovem razumevanju "reševanje zakonske zveze" pomeni ne pustiti, da se razpade, pomagati možu in ženi obnoviti ali izboljšati njun prejšnji odnos.

Pravzaprav tega ne moremo vedno šteti za pravo odrešitev zakona. Če je cilj samo rešiti družino, potem je to bolj kot smešen parazitizem, kajti kakšen je smisel držati skupaj, če od tega ni ne veselja ne užitka?

Odnosi med moškim in žensko v zakonu skoraj v sto odstotkih vključujejo nekakšne težave, konflikte, tako imenovana krizna obdobja. Če jih par preživi pravilno, potem družina postane le močnejša, občutek ljubezni in spoštovanja drug do drugega raste, mož in žena pa, ko se ozreta nazaj, lahko razumeta, kaj sta prestala, da bi bila še vedno skupaj.

Ampak, če je kakršen koli konflikt ali krizno obdobje pokazalo, da se par ne razume, ali pa se partnerja preprosto ne ujemata, ali je ljubezen drug do drugega izginila, ne da bi se lahko razplamtela z novo močjo, potem poskušajte obdržati partnerja ne bo rešil družine. To bo zveza dveh zakoncev, ki se bosta pretvarjala, da sta družina, in kar je najpomembneje, sam bom verjel, da sta zakonca.

Vprašanja, kako rešiti zakon, se ne bi smeli lotiti sebično. Reševanje zakonske zveze je niz ukrepov, katerih cilj je zagotoviti, da sta oba partnerja srečna v skupnem življenju. Če je zakoncem uspelo najti kompromis, rešiti problem, preživeti krizno obdobje in jima je postalo jasno, da je vse v redu, da se imata rada in ustvarita čudovito zvezo, potem ja - zakon je rešen. Sicer ne.

Težave, ki vodijo v konflikte v družini

Nekatere težave v zakonu so univerzalne - tiste, ki jih starejša generacija sprtemu paru pove, da so jih tudi oni prestali. Toda obstajajo težave, ki jih ta par uspe najti, in rešitev takšnih vprašanj zahteva veliko več časa. Razmislite o najosnovnejših vzrokih za prepire v zakonskih parih:

• Obračun na temo "kdo je glava družine." Klasično razumevanje odnosa "moški - glava, ženska - vrat" ali "moški -Zaslužka, ženska je zanesljiv zadek" v sodobni družbi postopoma izginja. Ženske se želijo ukvarjati s samouresničitvijo, delajo na isti ravni kot moški, cvetita emancipacija in feminizem. Zato argument "on je mož, in zato voditelja" je v sodobnih družinah vse manj slišati. Boj za oblast je uničujoč na katerem koli področju življenja, ne le v družini. Na žalost se vsi mladi pari ne morejo dogovoriti o razdelitvi odgovornosti. Pravzaprav je idealna možnost, ko oba partnerja ne poskušata prehiteti drug drugega, ampak preprosto uživata v svojem odnosu in skupaj delata na njem, kar sega tudi do gospodinjskih opravil.
• Drzni sorodniki. V slovanski kulturi je sprejeto, da družina niso le mož, žena in njihovi otroci, ampak tudi stari starši, strici, tete in številni neznani sorodniki. Velikokrat se zgodi, da marsikdo z veseljem poseže v zakonsko življenje mladega para, včasih z nasveti, včasih z radovednimi vprašanji, včasih s prošnjami za pomoč, kjer je to neprimerno. Če je neznanca preprosto poslati na sprehod, potem je s sorodniki, še posebej bližnjimi, situacija bolj zapletena. A dejstvo je, da se vmešavajo, družina pa prisega. Morate se znati pogajati in postavljati lastne meje.
• Različni pogledi na življenje, razlike v zamisli o družinskem življenju. O takšnih trenutkih se je bilo treba pogajati pred poroko. Na primer, fant je želel otroka čim prej, a se je izkazalo, da namerava deklica svoji karieri posvetiti vsaj nekaj let. Veliko slabše, če tip trmasto stojisvoje, ki ni želel sklepati kompromisov: pravzaprav se je že vnaprej odločil, kakšno bo družinsko življenje, ne da bi se o tem pogovarjal s svojo bodočo, zdaj pa sedanjo ženo.

Najpogostejše težave, s katerimi se pari srečujejo pri ločitvi

Vse zgoraj našteto je mogoče rešiti na poti, ali pa se lahko spravi v takšne skrajnosti, da je lahko posledica težave ločitev para. Zdaj razmislite o razlogih, zakaj poroke propadejo, čeprav se na prvi pogled zdijo srečne:

• Podlost enega od partnerjev v odnosu do drugega: laž o nekem pomembnem vprašanju, izdaja.
• Mnoge zatira siv vsakdan. Na prvi pogled je vse popolno: mož in žena, hiša urejena, otroci urejeni, prepirov ni. Toda čez nekaj časa se par odloči, da se razide. Ali pa ne sprejme, a oba partnerja živita, kot da sta soseda v istem stanovanju ali hiši in ne mož in žena. Nenehna rutina lahko človeka dobesedno absorbira: delo - dom - kuhanje večerje - sprehajanje psa - učenje lekcij z otroki - odnašanje smeti - enkrat letno pojdite na morje in tako naprej. Brez svetlobe, brez novih čustev. Dvakrat je težje, če je človek zaposlen z neljubo stvarjo v življenju. Nositi mora tudi obveznosti, ki jih ne potrebuje, saj prej ni mogel uresničiti, kaj si je želel – posel, delo, ki prinaša veselje, hobi, ki se je spremenil v službo itd.
• Zamera proti partnerju. Razlog je lahko popolnoma vse, od resničnega do namišljenega. Če vzamemo primer iz zadnjega odstavka o neopravljenem poslu: mož se lahko zamerižena zaradi dejstva, da je opustil idejo, da bi na primer odprl avtomobilsko delavnico, ker se je odločil, da nenadoma nič ne bo šlo, in je moral prehraniti svojo družino. Ta zamera se lahko po nekaj letih dobro razblini ali pa se sčasoma celo postopoma pokaže v obliki nepoštenega igeriranja, obtožb brez razloga, pretiravanja resničnih težav itd. In v tej situaciji se odnosi poslabšajo in brez pomoči strokovnjaka je težko priti do korena težave. Poleg tega eden od partnerjev ni odgovoren za samostojne odločitve drugega.

Območja tveganja

Psihologi ugotavljajo več težkih obdobij v družinskem življenju, tako imenovana krizna leta v zakonu. Zagotovo so mnogi že slišali za koncept "krize treh let", ki ne velja le za zakon, ampak tudi za odnose v paru kot celoti. V praksi obdobja tako imenovanih kriz sploh niso vezana na določeno časovno obdobje, saj je vsak posameznik individuum in se odnosi v parih razvijajo po individualnem scenariju. En par se lahko na primer leto po poroki strašno naveliča vsakdanje realnosti, drugi pa šele tri leta pozneje. Nekatere družine morda sploh ne bodo imele kriznih težav.

Poglejmo podrobneje, katera "območja tveganja" identificirajo družinski psihologi:

• Kriza razvoja. Lahko se pojavi, ko se v družinskem življenju pojavijo določene spremembe: samo dejstvo oblikovanja nove družine, rojstvo otrok, proces njihovega odraščanja itd. Takšni dogodki, tudi če so prijetni, veljajo za krizo, saj človek doživlja, čeprav majhen, a vedno stresen, ko se sooči z nečim novim zase.
• Krizne razmere. Neposredno povezano s krizo razvoja. Ko pride do dogodkov, ki zadevajo katerega koli člana družine ali celotno družino kot celoto, lahko nastanejo nesoglasja, če se situacija ne obravnava pravilno. Na primer, če je mož izgubil službo in je njegova žena začela prigovarjati zaradi tega, namesto da bi ga kompetentno podpirala, je kriza očitno prehitela to družino. V takem trenutku lahko mož reče nekaj takega: "Če me ne ljubiš več, naj se ločiva." Navsezadnje so nenehno očitki ženske, ki ga je prej vedno cenila in podpirala, je mogoče razumeti prav kot odsotnost preteklih občutkov.

Kam gre ljubezen

Da, lahko je. Zgodi se, da se stavke "Če me ne ljubiš več …" ali "Ljubiš me …" uporabljajo kot način manipulacije. Nihče ne mara pod pritiskom. Na primer, zakonec bi lahko rekel: "Če me ljubiš, odnesi smeti." Ampak to je narobe. Nobena zdrava oseba ne bi izkoristila partnerjevih občutkov za nobeno korist.

Mnogi se sprašujejo, kam gre ljubezen, saj se na začetku mnogi zakonci iskreno ljubijo. Od kod prihajajo ločitve? Mnogi pari sčasoma dojemajo svojega partnerja kot tesnega prijatelja: poznajo ga, obstaja zaupanje vanj, skupni otroci, priložnostdobiti fiziološko zadovoljstvo in tako naprej. Vendar je družina ustvarjena na podlagi ljubezni moškega in ženske drug do drugega in v teoriji temelji na njej tudi v prihodnosti. Če je ljubezen nekje izginila, morate razumeti, ali je temu res tako, saj lahko marsikdo svojo apatijo in sitost s sivim vsakdanjostjo in tradicionalno rutino dojema kot pomanjkanje ljubezni do partnerja. Ko je človek nezadovoljen s svojim življenjem, se mu morda zdi, da nikogar ne ljubi, vključno s samim seboj. In če je ljubezen do zakonca res izginila - zakaj se je to zgodilo in ali je mogoče kaj storiti, da bi jo vrnili?

Ljubezen lahko izhlapi, če sta se partnerja sprva napačno zaznala: v glavi sta si ustvarila ideal, partnerju pripisala lastnosti tega ideala in se vanj zaljubila. In potem se je izkazalo, da zakonec ne ustreza idealu.

Ko nima smisla reševati poroke

Prej je bilo rečeno, da reševanje zakonske zveze ni poskus, da bi jo rešili le "da bi bil", ampak zavestno delo v smeri reševanja težav v zakonskem življenju, da bi zakon postal resničen, močan in srečen.

Obstajajo situacije, ko se človek nehote sprašuje, ali je vredno rešiti zakon. Na primer, zakonski par je prišel do takšnih konfliktov, da bi bila morda najboljša rešitev dejansko ločitev.

Mnoge ženske, ki se soočajo s tako težavo, skrbi vprašanje: kako rešiti zakon, če se je mož razljubil? Vendar morate najprej razumeti, ali je ljubezen zakonca res minila. Če ga ne morete vrniti- nima smisla mučiti partnerja tako, da ga drži blizu. Argument "imamo skupne otroke" ni argument. Bodo otroci veseli, da živijo v družini, kjer se starši obnašajo zelo hladno? Pravzaprav tako ali tako ni ljubeče družine. In otrok v prihodnosti družino dojema prav na podlagi tega, kako jo je videl v otroštvu.

Prav tako nima smisla reševati zakona, če je eden od partnerjev pravi domači tiran, sadist (tudi moralni), zlorabljalec ali manipulator. Govorimo o res napredni fazi deviantnega vedenja, ki ga ni mogoče popraviti oziroma ga je mogoče popraviti, sam zlorabljalec pa tega ne želi. Na primer, če želi ženska rešiti družino z možem, ki jo redno tepe ali nenehno govori o njej na ponižujoč in žaljiv način (še posebej v prisotnosti tujcev), potem lahko postavite vprašanje o njeni ustreznosti.

Nasveti za reševanje zakonske zveze

Če ste vse pretehtali in se prepričali, da je vaša želja, da ne uničite zakona, ustrezna, razumna in altruistična, vam bo univerzalni nasvet psihologa, kako rešiti družino, zagotovo pomagal:

• Pogovor. O vprašanjih razpravljajte pošteno in pravočasno. Poskusite zgraditi pogovor ne na obtožujoč način, ampak na sporen način. Uporabite besedne zveze "jaz", da opišete svoja čustva. "Zelo me je skrbelo, ko si prišel domov pijan," ne "Prejšnji teden si bil res nesramen." "Ne maram, ko vzameš krožnike z moje nočne omarice" in ne "Piskaš v mojo zasebnost."space". Ali ste opazili, da fraze "Vi" v tej situaciji zvenijo nesramno in očitno ne pomagajo pri reševanju težave?
• Vnaprej ugotovite, kdo je šef v družini. To bi bilo pametno narediti brez razprave o tej temi. Samo razdelite družinske obveznosti, tako da bo vsak delal tisto, kar mu je najbolje. Praksa kaže, da se bo najverjetneje vodja v paru pojavil sam in morda niti ne bo takoj spoznal, da je vodja. Če ohranjate določeno enakost, to ni samo normalno, ampak tudi odlično. Lahko rečemo, da ponos in neizpolnjene ambicije verjetno ne bodo povzročile prepirov v vašem paru.
• Vedite, kako priznati svoje napake. Če ugotovite, da ste naredili nekaj narobe, se iskreno opravičite in ukrepajte, da se to ne bo ponovilo. A ne pojdite predaleč: če začnete prevzemati odgovornost za vse možne in nepredstavljive napake in napake, vam še dolgo ne bo dovolj.
• Pozabite poskušati manipulirati. To ne bo rešilo vaše poroke.
• Če je težava v tem, da ste obtičali v rutini in ne čutite nekdanje ljubezni drug do drugega, jo poskusite obuditi. Otroke pošljite v otroški tabor, k babici na vas ali najemite varuško in se sprehodite po krajih svoje mladosti. Spomnite se, kje ste se srečali, kako je bilo. Če ni možnosti za obisk takšnih znamenitosti (na primer, preselili ste se v drugo mesto), si oglejte stare fotografije, videoposnetke s poroke. Ustvarite romantično vzdušje doma ali najemite hotelsko sobo. Poskusite se preživeti prijetno in zabavnopravilo v tem trenutku je, da ne razmišljate ali govorite o vsakdanjih zadevah.

Upoštevajte, da so zgornji nasveti, kako se izogniti ločitvi in izboljšati odnose, namenjeni klasičnim situacijam. Če je vaša težava dovolj globoka in nestandardna, še bolj pa se spremeni v katastrofo, potem je bolje, da poiščete pomoč pri specialistu. Pomaga lahko tudi pri standardnih težavah, če jih ni enostavno ugotoviti sami. Ta specialist je družinski psiholog. Posvetovanje družinskega psihologa je več kot enemu paru pomagalo ugotoviti pravi vir njihove težave in posledično najti rešitev zanjo in rešiti svojo družino.

Družinski psiholog: udeležiti se ali ne?

Specialist za psihologijo vam ne bo dal popolne rešitve za vse težave in vam ne bo podrobno povedal, kako rešiti zakon. Njegova naloga je, da vas potisne, da rešite problem, pred tem pa ga prepoznate. Navsezadnje je resnični razlog lahko zelo globoko skrit, kot v prejšnjem primeru: mož nenehno kritizira svojo ženo, globok razlog pa je občutek zamere do nje.

Če se odločite poiskati pomoč, je pomembno, da poiščete dobrega družinskega psihologa. Posvet vključuje pogovor med specialistom in parom, včasih se pogovarja z možem in ženo ločeno.

Ker je reševanje zakonske zveze na robu ločitve težka naloga, bo morda potrebnih več sestankov. To je povsem normalna praksa in ne »črpanje denarja«, kot radi trdijo številni skeptiki. Upoštevajte, da psihologreši težave namesto vas, saj je veliko odvisno od tega, kakšne sklepe bo vsak od zakoncev sprejel po posvetu, kako odgovorno se bo par lotil izvajanja priporočil specialista in koliko si želita partnerja sama rešiti svoj zakon.

Mnogi ljudje zmotno verjamejo, da je obisk psihologa nekaj sramotnega. Negativne povezave s psihologom so eden najpogostejših razlogov za takšno prepričanje. Mnogi njeni privrženci menijo, da sta psiholog in psihiater približno isto, in se bojijo ali jim je nerodno poiskati pomoč, saj menijo, da bo to signaliziralo njuno duševno motnjo. Psihiater in psihoterapevt resnično pomagata ljudem z duševnimi boleznimi, tudi tistim s takšnimi deviacijami, ki zahtevajo hospitalizacijo in izolacijo bolnih od družbe. Psiholog pa ima nekoliko drugačno nalogo: dela z ljudmi, ki si še zmorejo pomagati, a z njegovo udeležbo. Z drugimi besedami, če vas muči zagrenjenost, ker je vaš mož prevaral - to je psiholog, in če povsod vidite precej oprijemljive ljubice svojega moža, ki jih lahko vidite in jasno vidite samo vi - je to psihiater.

Še en pogost argument proti psihologom: "Kakšen je smisel iti k njemu, če lahko o svojih težavah povem svoji mami/punki/sestri/sosedovi mački?" Tako je, lahko, a zaradi te zgodbe bo pomembna razlika. No, le če vaš sogovornik ni dober specialist na področju psihologije. Kvalificiran psiholog s pomočjo vodilnih vprašanj pomaga najti vir težav in njihovo rešitev. Prijatelj bo poslušal in podpiral, vendar bo situacija ostala. In mačka v najboljšem primeru mijavka kot odgovor na vaše pritožbe.

Kako lahko strokovni svetovalec pomaga

Družinski psiholog pristopa k vprašanju, kako rešiti zakon s strokovnega vidika.

Prvič, dobro pozna tipične situacije, ko zakonske zveze propadejo, zato mu je veliko lažje usmeriti potek posvetovanja v pravo smer. Razume, da obstajajo krizna obdobja, svoj temperament vidi po vedenju osebe, zna analizirati odnose v paru po načinu sedenja in po tem, kako med seboj komunicirajo med posvetovanji.

Drugič, dober psiholog nikoli ne vsiljuje svojega mnenja in ne daje nasvetov. Za specialista je zelo pomembno, da zna usmeriti pogovor in tok misli stranke v pravo smer. Za to se uporabljajo vodilna vprašanja. Seveda so standardni klišeji iz ameriških filmov s področja "Ali želite govoriti o tem?" ali "Kaj čutiš hkrati?", zdolgočasenim tonom - povsem nesrečen primer dela psihologa (vsaj za ljudi s slovanskim temperamentom). Ampak smer je prava. Vodilna vprašanja so potrebna, da človek sam naredi sklep in ga izrazi. Če sklep izrazite v končani obliki in mu v jasnem besedilu poveste, kako rešiti problem, v večini primerov človek morda ne razume, ne razume vsega ali se ne spomni vsega. Tako deluje naš spomin: to, kar razumemo sami, je veliko bolj trdno vpeto v to.

Tretjič, zagotovo se veliko starejših sorodnikov zaplete v vaš konfliktni položaj,prijatelji, tovariši z namenom svetovanja. Psiholog je preprosto eden od ljudi, ki se zaveda vaše težave. Toda specialist se bo obnašal korektno, taktično in bo na koncu zagotovil tudi resnično pomoč.

CV

Reševanje zakonske zveze ni le obdržati žig v potnem listu, temveč osrečiti življenje obeh zakoncev v družini. Obstajajo situacije, ko je problem na površini, a ga zakonca bodisi ne vidita, bodisi je tako prikrita, da brez zunanje pomoči ne gre.

Nič ni narobe s posvetovanjem z družinskim psihologom. Nasprotno, dober psiholog lahko pomaga rešiti konfliktno situacijo v družini veliko hitreje in učinkoviteje. Vendar morate biti pripravljeni na dejstvo, da je rešitev družine odvisna predvsem od vas. Nihče ne bo rešil težave namesto vas. Naloga družinskega psihologa in sploh kogar koli je, da vam pomaga in ne opravlja vaše delo namesto vas.